Vicevi

[Societa Sportiva Lazio]

ajde malo razonode...?

Dolazi gubavac u restoran i naruchuje supu. Donosi mu konobar supu i  ispeglira mu se u supu. Gubavac kaze: `Gospodine, ako sam ja problem, izacicu.` Odgovara konobar: `Ne, niste  vi problem,  donecu vam josh jednu supu.`
Donosi konobar drugi put supu, i opet se ispeglira, ustaje gubavac opet i kaze: `Gospodine, ako sam ja problem, izacicu!!!`
Konobar se izvini, i donosi mu trci put supu, al ovaj put se ispeglira po gubavcu celom! Kaze gubavac: `Pa jebo te si lud ti, reci mi da izadjem, nemoj da me povracash idiote!!!` Kaze konobar: `Ma niste vi problem!` a Gubavac ce: `Pa ko je onda problem ako nisam ja?!?!?` a  konobar: `Ma niste vi, nego ovo dete shto vam umache hleb u kichmu!`

Nemojte me ban zbog ovog.  :ola:

[gape]

u nemackom logru,ide hitler i pita jednog decka koliko imas godina? decko kaze imam 13,sacu 14-tu,a hitler e neces

[TabOO*]

Lazio al je ovo tema za pricanje viceva  ??? Ako jeste onda cu ja da ispricam neki , slushaj ovako :::  Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nanisani, promasi pa krene da psuje: Jebem ti pusku, jebem ti nisan, jebem ti boga... Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.Lov se nastavlja...  Izleti Lisica; Milojica nanisani, promasi, pa krene isto: Jebem ti pušku, jebem ti nisan, jebem ti boga.. Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.Lov se nastavlja...  Izleti Medved; Milojica nanisani, promasi, pa krene standardno. Jebem ti pusku, jebem ti nisan, jebem ti boga... Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica. Odozgo se zacu grmljavina, grom udari i... pravo u popa Radojicu.Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:Jebem ti pusku, jebem ti nisan, jebem ti boga... HAHAHA al vam se svidja  :clap2:

[Hools]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Å ta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu :tease:

[Hools]

A evo i jos jednog za nase glupe pandure
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o... :banana:

[experiment626]

Brate....
Dolazi Mujo mrtav pijan kuci i zatice Fatu u krevetu kako spava. Od silne buke koju je pravio ona se budi a mujo ce...
"Fato jel mogu na te' ? "
Fata sva srecna odgovori: "Moze Mujo!!! "
Mujo: "BUAH BUAH.... (Zvuk povracanja !! )

hehehe :frantic:

[dr.Nedeljkovic]

Pazite ovaj:

Imali Mujo i Fata problema sa sexom i odu kod doktora da se posavetuju. Kaze doktor muji da mora da unese malo atmosveru: npr crveno priguseno svetlo, crvene zavese i ako moze nekog crnca da vam mase sa palmov list. I nista. Ode mujo i uradi kako mu doca reko. Dolazi Fata u vodi nju mujo u sobu i jebe muci se. Nista Fata ni da mrdne. Pogleda on onog crna pa ce kaze:
-Brate daj malo ja da masem a ti jebi.
Jebe crnac razvaljuje a Fata da pukne od zadovoljstva, a Mujo ce kaze:
-Vidis li kako se mase picka ti materina!!!

[Societa Sportiva Lazio]

HAHAHAHAHAHAHA  :ola:

[TabOO*]

Ovo je jedini vic koji znam za pondure a da ne ispadnu toliko glupi ! ! ! : Stoje na stanici pandur i dizelaš. tek će dizelaš panduru: Je l' znaš koja je razlika zmeđu tebe i ovog voza? Nemam pojma. - kaže pandur. Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur i kaže: Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? Ne znam. - kaže dizelaš. Ovaj voz ide iz stanice a ti u stanicu.  :clap2:

[dr.Nedeljkovic]

Dizelas a? A ne smes da kazes Durlanac? :D

Al dobar vic

[Dr.Ogiran!]

Shta treba uraditi gluvo-nemoj devojchici posle silovanja ?...

-Polomiti joj ruke da ne kaze mami  ^^

[gape]

evo jedan vic sto mi je pricala profesorka istorije (eltoto ti ga znas) mislim vice je glup samo se ona nasmejala,a vic glasi :
idu 2 puza ulicom,i jedan upadne u sahtu,a drugi kaze ja sam oliver...... zenas e sita ismejala na tu glupost

[Societa Sportiva Lazio]

oliver ahahaha )))))) inache, ti glupi vicevi su toliko glupi da ne mozesh da se ne smejesh:)

[gape]

pa jesu,ali moja profesorka se ismejala za celo odeljenje

[Dimitry]

Lol, pa i jeste smesan.